“No recuerdo cuando me dijeron que subiera a este vagón y me amarrara bien el cinturón, porque me esperaba un recorrido movidito…”
No tengo la menor idea de por dónde empezar…pero alguien me dijo “¿qué tal si empiezas por el principio?” así que, así haré. Haber, siendo sincera, he desaparecido porque soy una egoísta y no he querido desperdiciar ni un minuto de mi tiempo. Sí, así porque si, porque me ha dado la real gana de vivir por mí y para mí. ¿Qué lo ves bien? ¿Qué no lo ves bien? No importa, yo estoy satisfecha y me alegro de haberme dedicado tanto tiempo en mi vida. Lo necesitaba aunque no te lo creas.
Antes que nada, retrocedamos en el tiempo, refresquemos las memorias y recordemos que hace unos cuantos meses mi vida era un p… aburrimiento, una existencia gris y deprimente hasta que llego una amiga extranjera y me animó muchísimo, además de hacer que me reencontrara con antiguas amistades para retomar esa amistad que algún día dejamos de lado por ciertos motivos. Bien, hasta ahí todo iba bien.
Pero, todo cambió para mí después de aquellos reencuentros. Mi vida ha cambiado y yo no sigo siendo igual que hace unos cuantos meses.
He visto como he tocado el cielo para luego volver a caer, en poco tiempo. Primero, he visto mi vida casi hundida, arrastrándose por los suelos, suplicando levantar cabeza. Levantarse… ¿Eso se supone que es lo que tenemos que hacer cuando caemos, no? Levantarnos y seguir adelante. Eso es lo que yo intentaba, pero ya no sabía cómo.
Luego, he visto como mi vida fue subiendo hasta la cima, gracias a ciertas personas y hechos que estuvieron presentes. Pude sentir la máxima felicidad, era como si estuviese tocando el cielo con mis manos. Bueno, no literalmente. Pero a mí me gusta describirlo así, porque no sabría de que otro modo hacerlo.
Aunque lo cierto es que siempre dijeron que “todo lo que sube, baja”. Y a mí no me queda más remedio que decir que es verdad.
Pues sí, ¡no me iba a quedar yo ahí tan pancha tocando el cielo por mucho tiempo! Ahora me tocaba bajar. No había otra salida, no podía permanecer por mucho más tiempo allí arriba. Así que por último, he visto como he descendido desde lo más alto hasta poner los pies sobre la tierra de sopetón. Y ahora estoy aquí, a ratos escribiendo en una libreta que tengo sobre mis rodillas, a ratos con la mirada perdida en ningún lugar determinado, a ratos en el quinto cielo para cinco segundos después bajar al quinto subsuelo…y de emociones mejor no hablemos. Soy toda una montaña rusa.
Lo cierto es que durante aquella etapa un tanto gris barra borrosa, deseaba ver la luz. Pero no sabía en qué dirección mirar, no sabía dónde podría encontrar esa puerta que me llevase a un nuevo camino.
Me sentía sola y para gran colmo, mi mente no dejaba de reprocharme lo sola que me sentía y lo deprimente que me estaba volviendo. Era como si estuviese encerrada en un pequeño cuarto sin ventanas, sin puerta y sin ningún halo de luz que me iluminase; y sentía como me faltaba el aire. Necesitaba sacar la cabeza por donde fuera.
En aquellos días interminables, cuando mi mente no me reprochaba lo sola que me sentía, hacía que echara de menos hacer cosas normales, hacer cosas que me llenaran de vida.
Me apetecía pasar tiempo con personas que me hicieran reír, pasar mil horas tomando el sol disfrutando de una buena compañía, hacer guerra de arena o agua, me apetecía salir y sentarme en alguna terraza a tomar unas copas sin importarme la hora de recogida, quedarme sin voz después de una larga noche de charla, risas o algún concierto, me apetecía olvidarme por un tiempo de mis temores, hacer alguna que otra locura sin que nadie me mirase con mala cara, me apetecía sentir ese dolor de barriga después de tanto reírme, despertarme y sonreír al recordar lo que hice la noche anterior (aunque me pareciese una tremenda locura), me apetecía conocer a gente nueva, sentarme por la noche en la playa y observar la luna y las estrellas, pasear por la orilla oyendo el sonido del mar de fondo, quería salir a correr o a pasear con mis amig@s, ir al cine y ver alguna peli interesante, hartarme de no hacer nada, pasar algunas tardes jugando a las cartas y unos mojitos en mano, salir a cenar a algún sitio nuevo y saborear nuevas exquisiteces, salir de fiesta y bailar hasta que no aguantase más y que mi peor dolor de cabeza fuese decidir que ropa ponerme cada noche, quería que hubiese mil y un plan imprevisto barra inesperado…me apetecía perder la cuenta del tiempo, olvidarme de qué hora es y en qué día vivía. Me apetecía disfrutar de mi tiempo, disfrutar de mí misma.
Hasta que empezó mi verano. Y ¡gracias a Dios que llegó este dichoso verano! =D
Hasta hoy, solo puedo decir que me siento totalmente satisfecha por este verano que he vivido. Sin duda, puedo decir que uno de los mejores. Como todos ha habido momentos buenos y malos; pero me quedaré con los buenos momentos y de los malos me quedaré siempre con la mejor parte. Por lo tanto, ha sido muy buen verano y todo porque apenas me ha sobrado tiempo para aburrirme barra deprimirme. Hacía unos pocos meses tenía ganas de hacer una infinidad de cosas, lo sorprendente es que durante este verano he hecho una gran infinidad de cosas…y creo que lo más lógico sería preguntarme: ¿qué es lo que no has hecho? Esto sería más fácil que decir todo todo todo lo que he hecho jajajaja Y todo gracias a esas personas tan… (y ahora es cuando me quedo pensando qué palabra usar para describirlas, porque no se me viene ninguna a la cabeza :S ) esas personas tan encantadoras, divertidas, comprensivas, cariñosas… ¡¡GRACIAS CHIC@S!! (Aunque dudo mucho de que lleguéis a ver esto algún día).
Haber que ya me he enrollado como una persiana, y esto no es normal en mí, dado lo poco que hablo en la vida real, pero, ¿qué me pasa? Jajajaja Pues como iba diciendo, este verano he tenido la oportunidad de vivir muchos momentos y la verdad que no sabría decir cuál es el mejor, porque todos han tenido su lado/parte especial.
Este verano he tenido la ocasión de conocer a personas maravillosas y encantadoras. Aunque ha sido por poco tiempo, he tenido el tiempo suficiente para cogerle un cariño inmenso. Entre risas, charlas y copas en unas terracitas nos fuimos conociendo, dejando al descubierto nuestro corazón. ¡Qué daría yo ahora por otro momento como aquellos!
Con estas mismas personas he podido disfrutar de paseos por la playa por la noche, mirando y contando estrellas, he compartidos horas y horas bajo el sol abrasador de unas maravillosas playas, me he visto llena de arena y salpicada de agua después de unas guerrillas, he movido el esqueleto al compás de la música de una disco hasta que no podíamos más. Me he visto sin voz después de tanto charlar (¿cuándo vería eso yo en mí?) y he sentido ese dolor en la barriga de tanto reírme unas veces con unas copas, otras jugando a las cartas, otras haciendo locuras sin pensar el que dijeran la gente. He ido al cine y he ido a cenar, a probar algo exquisito. He tenido dolor de cabeza de tanto pensar “¿qué me pongo esta noche?”. He tenido la oportunidad de amar y de dejar marchar a la persona que amaba. He viajado a un lugar que desconocía. He pasado días estupendo junto a mi familia. He podido sentir como perdía la cuenta del tiempo, sin saber en qué día vivía.
No recuerdo cuando me dijeron que subiera a este vagón y me amarrara bien el cinturón, porque me esperaba un recorrido movidito… Y la verdad es que no me arrepiento de haber subido a aquel vagón y haber hecho el recorrido de una montaña, la montaña que ha sido este verano para mí. Siendo el propósito dedicarme tiempo a mi misma como nunca antes había hecho.
Y esto hacía tiempo que lo necesitaba, hacía tiempo que necesitaba deshacerme de esa manía que tengo de no querer perder el control de mi misma; necesitaba bajar la guardia y darme cuenta de que no es necesario controlarlo y organizarlo todo para que tu vida sea perfecta o medianamente perfecta. ¿Perfecta? ¿Qué es eso? Al contrario, con este tiempo he podido apreciar que los planes inesperados son los mejores, los que más te hacen disfrutar del momento, los que te hacen vivir el momento. Y ahora me doy cuenta de que no quiero que mi vida sea perfecta para luego tener un final desastroso o ni siquiera tener un final, tan sólo quiero ser feliz con lo que tengo y con quienes me rodean y tener un final feliz, si es que lo hay.
El único inconveniente de este viajecito en el vagón, pues que como sabemos que todo tiene un principio y un final, y el viajecito ha llegado a su final. Y por mucho que me cueste, tengo que aceptar que las cosas que ha pasado en verano, se quedan en el verano. Porque ya el verano va de paso aunque me deje una sensación de vacío, que hace que parezca un zombi sin rumbo fijo. Ahora tan solo me queda seguir adelante y empezar a caminar por este nuevo camino que me presenta la vida.
P.D.: Mis queridos lectores, aunque no hayáis notado mi presencia y no haya dejado huella, me he dado algún que otro paseo por vuestros pequeños mundos para cerciorarme de que estabais bien, volveré a pasarme por allí para dejar mi huellita. Os he echado de menos, aunque no me creáis. =D
¡Hasta la próxima!
XoXo
Principessa
